モモノハナ

おじさん

この前おじさんが亡くなった。
お父さんにとってのおじさん。

おばあちゃんのお兄さん。

お葬式の時、小さいおばあちゃんがもっともっと小さくなってて、どきっとした。
淋しくなるね。と言ったら、
さみしいわよ〜たった一人のきょうだいだもの。とおばあちゃんが言った。
思わず、でも淋しくてもおばあちゃん迄たおれないでよと言葉が出た。

そうね。と小さな声でうなずいたおばあちゃん。

ほんとに、たおれないでね。
おじさん、おばあちゃんにそっくりだったよ。あんまりそっくりで怖いくらい。
おばあちゃんのいない世界はやだなあ

後日、テレビでおじさんをいっぱい見た。
本当にすごい人だったんだなあ。
たくさんの人が悲しんでる。
おじさん、今は躍ってるのかな。小さいおばあちゃんを見てるよね。きっと
お葬式からずっとおじさんの唄が頭の中で鳴ってる。

忘れないようにしよう。

はっぴい

おおーオタンジョウビだ。おめでとう私。ありがとう私。
朝ふと気がついた。

あれ、今日二十代最後の日だ。ってね。

そう思うとありとあらゆる二十代が一気におしよせて来て、おいおいちょっと待ってくれと言う間もなく、連れてかれ、どーんと浸ってしまった。
二十代に。

いわゆる思い出に浸るってヤツか。

激動だったなー。ただそれだけだ。
勢いだけの人生よ
二十代は、その象徴みたいなもんだ。

でも楽しかったな。
三十路はどうだろか…。自分を改めて眺めてみるのも楽しいもんだなー。
今日ひとつ発見したのは、
自分は自分にそれ程きらわれてないってことだ。
なんだかほっとして、嬉しく思った。
いや、心底うれしかった。
年を重ねるというのは、素敵な事ですね。

さー店立て直すぞー

夢の中

夢をみるのはどうしてでしょう。
今朝の夢は結構なもんだった。今でも思い出すとどきっとする。一連の流れはまるで人生の走馬灯の様だ。といっても、たった一人の事だけど。
こうして時々確認してるかのよう。今までの人生を。
今の日々に埋もれている少し前の時間を、思い出すかのように。鮮明でリアルで気持ちが揺さぶられる激しさと直後のむなしさ。起きてすぐ、ああ夢かと思う。でも本当は夢の中で夢とわかってるあの不思議な妙に冷静な感覚。も、おかしい。
今の位置の確認作業でもあるんだな。きっと。
夢と同じ要素を持つものに、音とにおいがある。私にとっての効果　だけど。
音楽もにおいも、振れた瞬間にその時に連れてかれる。一瞬でだ。早過ぎる。と思っても間に合わないくらい、早い。その時の思いや気持ちの揺れや激しさなんかが一緒に出て来ちゃう。
結局楽しんでる訳です。心の中をちらりとのぞく瞬間。自分にしかわからない世界。でも自分ですらわからない領域に連れて行かれる感覚。人である前に人から始まる。人の中に初めて生まれるその先にあるもの。体の一部の言葉。満たされすべてにおけるこの世界。頭に浮かんだ言葉たち。なんだろ。近頃頭がいっぱいだから。ごちゃごちゃする。必要なんてないのにね。

怒る

モモのあまりのかわいさに、怒る事なんて何もないと思ってた。
小さい頃は。

それが今はどうだ。

あれやこれやと、口うるさいにも程がある。
ぎゃーぎゃーとわめきながら頭に浮かぶこの台詞…

こんなはずじゃなかったのに。
おかしいどうしてこんなことに。

私が育った家では、うるさいのはもっぱら父だった。母は肝心な所でしか怒らない。
気がつけば、父と同じ事をしている自分。
あんなに嫌だったのに…

このままじゃいけない。なんとかしなければ。とあせる日々。
いろんな本を読みあさる。
オットくんに相談する。

じたばたじたばた

そこでみつけた　ひとつの本。

アドラー心理学。

怒らない　　そして誉めない。

怒られなければやってもいい　　誉められなければ、やらない。
そんな事を教えていませんか。
　
こどもに覚えて欲しいのは、自分で生きていく力。
その為に必要なのは
仲間がいるという環境。自分は能力がある、I am OK.と思えること。

躾は言葉じゃなく、行動で見せていく。
楽しくお手本をする。まず自分が楽しむ。
その為に、不適切な行動の中から適切な行動を見つける。

よかったさがし。

同じタイミングで、アマゾンの先住民族のお母さんの話。

「こどもは生まれながらにして、自分の生きる役割を知っている。
こどもは自分達のモノではなく、私達はあずかっているだけ。
ただ森の教えを伝えるだけ。」

ただ環境を整えるだけ。
何も言わず、方法を見せる。

怒らなくてもいいんだ。
怒る事で、伝えられている事なんてきっと、ほとんどない。
「ハハチャンガ　オコッテル」ってことくらい。

子どもはくりかえし失敗して、くりかえし学んでいく。
失敗した時は、「どうする？」と聞いてみる。相談してみる。
そして一緒に考えて、まだ小さくて出来なかったらお手本を見せる。
それを見て子どもは学んでいく。
だからお手本は、楽しくスマートに（笑）

今までは失敗の度にいちいち怒っていた。それがどんどんエスカレートしていた。
自分でも自覚はあって、感情にまかせて怒る自分を後から責めたり落ち込んだり、切ない事も悲しい事もたくさんあった。眠ったモモの顔を眺めて、どうしてこんなかわいいのに、と平謝り。

アドラー心理学では日常の中で点検していく。
今の言葉で、こどもは親を「自分の仲間」と思うかな。
今の言葉で、こどもは自分の事を「能力がある」と思うかな。

まだまだ軌道修正難しいけどあせらずゆっくり一歩ずつ。
子育てがもっともっと楽しくなるように。

がんばってみよ

あるく

ハナが歩き出した。
いつからだろう…先週の土日月でいっきにすすんだ。

ハナのかお

とってもかわいい。
頑張っている顔。
ハナは下の子特有の　ひょうひょうとしたクールさがウリだが、（←おやばか）
今回だけは　やっぱりちがう。

どきどきと　一歩ずつ　踏みしめ歩んで行く、その緊張と、うれしさと、楽しさ。
初々しい。

モモが張り合って、「モモちゃんも歩ける」と、　わざとよたよた　歩いたり、
「モモちゃんなんて、走れるもん」と、いきなりせまいわがやをどたどたかけまわる。
そんな姿もかわいい。
て言うか、ウケる。

そんなモモは、また一人でお泊まり。
そしてそのままジイジたちとおでかけ。
昨日は朝と夜にほんの少ししか会っていない。そして今日は一度も会ってない。

成長していくなあ
こどもは。

時々その早さに　　まってくれ〜　と言いたくなるよ。
何かで昔、親は子どもが走って行く後ろ姿を見ていればいいとあった。
時々振り向いた時に、必ず笑ってあげればいいって。
それに安心して、子どもはまた前を向いて走っていける。

生まれてたった3年で、もうそんなだ。
すごいなー。

し

オットくんのおばあちゃんが亡くなった。

９２歳だった。私がお嫁に行く少し前から近くの病院に入院していた。
私が初めてお会いした時は、だから入院先のベッドでだった。

身内だけの小さな葬儀をおうちでやった。

おばあちゃんのいろんな話をみんながする。

初めて聞いた話も、聞いた事ある話も、たくさん　たくさん。

みんなが集まっておばあちゃんのことを話す。
お通夜は、ロウソクの火を絶やさないんだって。そして故人の話をみんなでする。
さみしくないように。

お骨は、とても軽かった　ので　びっくりしました。

子ども達は、ねむったままのおばあちゃんを見て、どう思っただろう。
お花を棺に飾る時、小さいハナまで、自分で花を入れていた。
神妙な顔　わかっているんだろうか　死を。

おうちでお布団に寝ているおばあちゃん。ぴくりともしない。
どうぞ　死が　近しいもので、恐怖ではなく、おばけでもなく、こうして
過ぎてゆくもの。みんなで想うもの。泣いても、悲しいだけではないこと。
けれど、もう戻らないもの。
そんなことが　伝わるような　いいお葬式でした。

昔は生命の誕生も、生命の終わりも、こうして　家の中だったんだよな。
いのちを大事にするはずだ。

くらやみ

映画が観たい…

映画館で観たい…

映画館に行きたい…

映画館の中に入ると　もうそこから一気に映画館独特の世界になる。

うすくらやみで、音楽が流れている。
階段を降りて　好きな席をさがして　座って。
上着を脱いで、荷物を置いて、一息ついて。

それからロビーに戻って　お茶を飲んだり、チラシを見たり。
時計を見て、また席に戻って、座ると　ブザーやチャイムが鳴って…

くらやみになる。

くらやみから、光がさして、映画館が映画の世界になる。
さっきまで流れていた音楽よりも　もっと音が映画の音になる。
でも　まだ　始まらない。

いろんな他の映画の宣伝を観る。（私は結構この　宣伝が好き。本当によくできていると　いつも思う。）

そしてカーテンがもっと開いて　音が　もっと　大きくなって、
くらやみがもっとくらやみになって。
映画が始まる。

昔は　ずっと　その場にいたくって、一晩中の立て続けを観に行ったり、気に入った映画を続けてもう一度観たり、3本立てばかり観に行ったり。してたなあ。
映画館が大好きだった。

現実と、非現実の境目。その境目がことごとく　あいまいになる　独特の世界。
そのあいまいなトコロを　いったりきたりするのが、映画館の楽しさだ。
私は感情移入が上手なので、家でテレビで観たっていいんだけど。
映画館で映画を観る度に　　
ああ、別物だった。と、毎回圧倒される。
勘違いだった。と　思うんだ。

そして、また　あの狭さとぎゅっとつまった空気と、人と人の近さと　それなのに　全くの他人であることの　面白さ。でもその人たちとひとつの物を共有する　不思議さ。
あの時間の中では、知り合っているような、いないような。
やっぱり　あいまいな感じ。

それも　楽しい。


映画館に行きたい。


ようし、　行こう。久々に。

おめでとう

な　朝。

モモは今日で　３さい

モモが生まれてから　もう丸３年たったのだ…

モモが産まれた瞬間を思い出す。
あの時のあの瞬間　自分が人の親になった、　はじめて　モモとであった、あの時。

あの時から　もう３年　早いなあ

こころの中はいろいろめぐって　いろんなことが押寄せて　ぎゅっとなるけれど、
とりあえず　
おめでとう　と　言ってこよう。

おはよう　おめでとう　３さいだね
モモはなんていうかな

ゆく年くる年

年が明けた

ゆく年くる年　が好きだ。

あれを見ないことには年を越した気がしない。

TVは1年を通してほとんど見ないのに、
ゆく年くる年は見ないといけない。

おかしなはなし


今年はなんとモモが一緒に年越しをした。

「大晦日しようか」
と持ちかけてみたら、のってきたのだ。
「おおみそか、する。」とうなづくモモ。

その決意は固かった。
ぎりぎりまで粘りに粘り、年を越え、
その後１０分で尽き果てた。

今日はよくがんばったね
と声をかけると、
うん
と、またかたく頷いて、その直後泥のように眠った。

かわいいモモ。

TVを見ながら、ふと思った。
来年はハナがこのくらいになっていて、そしてモモはもっともっと大きくなっている。
人生はなんてスバラシイ。

そのうち本当の除夜の鐘を聴きに行こうね
なんておばあちゃんがモモに話していた。素敵。

年が明けた
今年は何をしようか
楽しみだなあ。

買った

買った。洋服買ったよ。
つい先日物を買わないって話を熱く語っといて、なんだが。
そうそう。あれ、あとから見たらなんかかっこよすぎじゃない？私。そんな頑張ってはいないのよ。頑張ったら続かないから。それじゃあ意味ないし。

そう買ったの。洋服を。
前回買ったのが、夏のタイパンツだったから、約半年か…。
サイクル短いなー（笑）

でも、うれしい。
消費社会を批判しながらもどっぷり浸かっている自分を自覚する瞬間。
でも、しあわせ。
こころが躍っちゃう。
これを着てどこへ行こう？誰と会おう？何と一緒に着よう？一生着るぞ〜
なんて夢はふくらむ一方です。
たのしい。

おほほ